Entraîneur

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
_ Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
_ Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !.

Fermier

Un fermier va chez un autre, il voit une vache couchée par terre. Il demande à l'autre fermier :
_ Que fait ta vache couchée par terre ?
_ Les trains sont en grève alors elle regarde passer les avions..

Fonctionnaire

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." – Clemenceau.

Fonctionnaire

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." – Clémenceau.

Fonctionnaire

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille..

Fonctionnaire

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison..

Fonctionnaire

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :_ Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
_Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :_ Que se passe-t-il ici ?
_ Je suis une lampe ! dit l'homme
_ Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir..

Fonctionnaire

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants).

Fonctionnaire

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
_ La machine à café….

Fonctionnaire

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !.

Fonctionnaire

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur lui a déjà travaillé !.

Fonctionnaire

Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!.

Gardien

Le gardien du zoo dit à un petit garçon :
_ Ne t'approche pas de la cage aux lions !
_ Oh ! Ca va, répond le garçon, je vais pas les manger !

Gendarme

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!.

Goal

Cela se passe pendant un match de football, un arrière fait un passe au gardien, mais celui-ci ne bouge pas et laisse le ballon entrer dans les cages !
_ Tu es fou, dit l'arrière, on vient de se prendre un but. Pourquoi n'as-tu pas arrêté le ballon ?
_ Pourquoi faire ? répond le goal, il y a un filet pour l'arrêter.

Juge

A l'audience des flagrants délits, le juge demande à un voleur :_ Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture?

_ Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire!

_ Vraiment? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça?

_Ben... elle était garée devant un cimetière!.

Juge

Le juge à l'accusé :
_ Vous avez été reconnu coupable d'outrage à magistrat dans l'exercice de ses fonctions...Je vous condamne à une amende de 2000 euros!...Avez-vous quelque chose à ajouter ?
_ Oui!!...Mais à ce prix-là, je préfère me taire!.

Juge

Le juge, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute :

_ Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?

_ Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée!.

Juge

Un type passe au tribunal pour chaque sans provision. Pour se défendre, il précise:

_ Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !

Le juge répond :

_ Bon, alors ce sera un mois sans sursis!.

Libraire

Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "Comment éviter de payer ses impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
_ L'auteur vient d'écrire un autre livre.
_ Ah oui, et quel est le titre?
_ "Mes 10 années de prison" !.

Libraire

Le libraire demande à un client qui reste devant la vitrine :
_ Quel auteur cherchez-vous ?
_ 10 à 12 cm c'est pour caler le pied de la table..

Médecin

Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs!.

Médecin

Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.

_ Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?

_ Bien sûr que je lui ai dit.

_ Et zut ! Je voulais être le premier à lui dire!.

Médecin

Docteur, Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond :

_ Payez moi d’avance !.

Médecin

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour:

_En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

_ Et que lui avez-vous répondu ?

_Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

_ Excellent ! Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !.

Médecin

Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre. Il va chez un médecin, qui lui examine l'anus. Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie:

_ C'est la première fois qu'un cul me regarde!.

Médecin

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du cadavre, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du cadavre et ai-je sucé mon index....

Médecin

Un monsieur va chez son médecin.
- Docteur, je perds mes dents, je perds mes cheveux, je perds mes poils,...
Le docteur répond :
_ Vous devez être vraiment distrait..

Médecin

Une dame arrive chez son médecin. Elle a le visage tuméfié, l’œil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
_ Moi aussi....

Pharmacien

Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits :
- Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?
_ 300 euros!.

Photographe

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
_ Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires' !.

Pirate

Deux pirates se rencontrent.
- Tiens, dit l'un, tu as un crochet à la place de la main ?
- Oui, j'ai perdu une main, en attaquant un galion espagnol.
- Et ta blessure à la joue, c'est un marin espagnol qui te l'a faite ?
_ Non c'est un moustique qui m'a piqué, je n'avais pas encore l'habitude du crochet..

Police

L'automobiliste, au policier qui vient de l'arrêter :
- Faudrait savoir!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer!.

Police

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

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Police

Un type entre dans un commissariat :
- J'ai reçu des lettres de menaces!!
- Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur ?
_ Oui...Elles viennent du percepteur!.

Psychiatre

Un homme va voir son psychiatre
- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux.
_ Vous plaisantez ? répond le psychiatre..

Retraité

Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 heures elle revient et il lui demande: c'était fermé?.

Routier

Le routier s'énerve, et dit au gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :
_ C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour 2 grammes d'alcool, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!.

Savant

C'est un scientifique qui entre dans une animalerie et qui demande:
-Je voudrais 12 cafards, 36 araignées, 8 serpents et 2 essaims de tiques.
-Ah! je comprend, c'est pour un projet scientifique!
_Non, je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé!.

Savant

Deux savants construisent une fusée.
Un journaliste leur demande :
- Sur quelle planète voulez-vous aller ?
- Sur le soleil !
- Mais vous allez brûler !
_ Mais non on partira la nuit !.

Serveur

Garçon, dit un client de restaurant, je voudrais un steak qui gazouille.
- Pardon, monsieur ?
- Je voudrais un steak qui gazouille ! Alors qu'attendez-vous pour me l'apporter ?
- Mais qu'est-ce que c'est ?
_ Voyons ! C'est un steak cuit, cuit, cuit !!!.

Serveur

Dans un bar :

- C'est inadmissible, cela fait au moins vingt minutes que j'attends derrière le comptoir, dit un client.
_ Ne vous plaignez pas, moi cela fait dix ans que je suis derrière répond le serveur..

Technocrate

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...".

Veilleur de nuit

Le veilleur de nuit visite les bureaux de son nouvel emploi avec le responsable du personnel.
_ Ici vous trouverez la machine café.
_ Ah je ne bois jamais de café cela m'empêche de dormir.

Voleur

C'est un homme qui vole une poule et la ramène chez lui.
Il commence à la déplumer quand arrive un gendarme.
Pris de panique, le voleur jette la poule déplumée dans sa piscine.
Le gendarme lui dit alors:
- Je sais que c'est vous qui avez volé cette poule !!
_ Mais non, dit le voleur, la poule voulait se baigner et elle m'a demandé de garder ses affaires..

Voleur

Deux voleurs sont poursuivis par la police.
- Et si on prenait le train ? dit le premier.
- Oui d'accord, répond l'autre, mais que va-t-on en faire ? .

Voleur

Ma maison a été dévalisée, ils m'ont tous pris sauf un savon, ma brosse à dent et le gant de toilette.
_ Ah les sales voleurs !!.

Voleur

Un voleur s'apprête à pénétrer dans une maison quand il voit un écriteau: "Attention, perroquet méchant"
Il franchit la porte et entend le perroquet crier:

_Va-y Rex. attaque !".

Voyante

Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte et demande :

_ Qui est là ?.

Voyante

Une voyante rentre dans un poste de police.
_ Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 14h00 !.

Avaleur de sabre

Un avaleur de sabre rentre dans une mercerie et dit :
_ Je voudrais des épingles.
_ Vous voulez faire de la couture ?
_ Non je fais un régime..

Avocat

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
_ Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir!

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
_ Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
_ Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone..

Avocat

Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.

Avocat

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté.

Avocat

L'avocat:

_ Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier:

_ C'est exact

L'avocat:

_ Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:

_ C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien..

Avocat

Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période..

Avocat

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit :

_J'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit :

_ J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
_ Courtoisie professionnelle..

Avocat

Un homme demande à un avocat :

_ Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors :

_N'est-ce pas un peu excessif ?

Et l'avocat lui répond:
_ Non. Quelle est votre troisième question ?.

Basketteur

Quel est le comble d'un basketteur ? … C'est de tomber dans le panier..

Cafetier

Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il dit:

_ Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!.

Cannibale

Une maman cannibale explique à son enfant:
_ Combien de fois faudra-t-il que je te dise de ne pas parler avec quelqu'un dans la bouche !.

Capitaine

Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. :

_ Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors:

_ Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir?.

Chauffeur

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur".

Chauffeur

Un chauffeur écrase deux poulets, effrayé il appelle la police :
_ Allo police ?
_ Oui monsieur
_ Je viens d'écraser deux poulets, qu'est que je fais ?
_ Ce n'est pas grave monsieur, manger les.
_ Oui, d'accord mais qu'est que je fais des deux motos ?.

Chirurgien

Un journaliste demande à un grand chirurgien :
_ A quel age avez-vous effectué votre première opération ?
_ A six ans.
_ A six ans ? ? ?
_ Oui, c'était une addition..

Chômeur

Sur un banc, deux chômeurs discutent :
_ J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!
_ Et qu'est-ce qu'il te disait ?
_ Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!.

Coiffeur

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"_ je vous coupe les pattes"
il répond
"_ vous voulez mon pied au cul !!!"
"_ Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"_ Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher"..

Coiffeur

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais :
_ Rasé sur le côté gauche
_ la banane mais juste à droite et de travers
_ La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
_ La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..".

Coiffeur

C'est un gars qui rentre chez le coiffeur . Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :
_ Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :
_ D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !.

Contrôleur

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
_ J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
_ Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:
_ Non, non... Je suis contrôleur aux impôts..

Cow-boy

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
_ QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ? !
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
_ C'est moi, il y a un problème ?
_ Oh non; C’est pour savoir quand vous repassez la deuxième couche..

Dictateur

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.

_ Qui a éternué?

Silence général.

_ Je répète: qui a éternué?

Silence total.

_ Bon, tout le premier rang en prison!

_ Qui a éternué?

Silence général.

_ Les cinq premier rangs en prison!

_ Qui a éternué?

On entend alors une petite voix:

_ C'est moi, votre Excellence!

_ A vos souhaits!.

Douanier

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
_ Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête..

Elève

Deux enfants regardent un panneau de circulation "Ralentir école"
_ Ils ne vont quand même pas croire que l'on va y aller en courant..

Enseignement

_ Quelle est la différence entre un instituteur et un thermomètre ?
_ Aucune, on tremble toujours quand ils marquent un zéro !

Enseignement

_Mon chéri il faut te réveiller, c'est l'heure d'aller à l'école !
_ Oh non, je ne veux pas !
_ Mais mon chéri, tu n'as pas le choix ; c'est toi le professeur..

Enseignement

A l'école
_ Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
_ Napoléon est né, monsieur
_ Et en 1789 ?
_ Heu... Il a eu 20 ans ?.

Enseignement

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris._ A quoi servent les moutons ?
_ A nous donner de la laine, Madame.

_ A quoi sert la poule ?
_ A nous donner des oeufs.

_ A quoi servent les cochons ?
_ A faire des jambons.

_ A quoi sert la vache ?
_ A nous donner des devoirs.

Enseignement

Deux élèves bavardent pendant la classe.
Le prof : _ Vous deux séparez vous ou je vous colle !!.

Enseignement

Le professeur aux élèves :

_ Seuls les imbéciles affirment et ne doutent jamais !
_ Vous en êtes sur ?
_ Tout à fait certain !.

Enseignement

Le professeur demande :
_Quelqu'un peut-il me dire ce qu'est la poussière ?
_ C'est de la boue dont on a enlevé le jus..

Enseignement

Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
_ La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferais signe tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !.

Enseignement

Le téléphone du directeur de l'école sonne.
_ Allo, Monsieur le directeur, je vous appelle pour vous dire que Tiphaine n'ira pas à l'école aujourd'hui.
_ Oui, mais qui est à l'appareil ? demande le directeur.
_ C'est ma Maman..

Enseignement

Leçon de géographie à l'école.
_ Qui peut me dire ou est l'Amérique du sud ? demande la maîtresse.
_ Personne ne répond, sauf Agnan qui lève le doigt.
_ Oui Agnan ?
_ C'est la Madame, dit Agnan en montrant l'Amérique du sud sur la carte.
_ C'est bien Agnan , et qui peut me dire qui l'a découvert en 1492 ? demande la maîtresse.
Cette fois ci tous les élèves lèvent le doigt sauf Agnan.
_ Oui ? dit la maîtresse.
_ C'est Agnan, répondent les élèves..

Enseignement

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et août..

Enseignement

Un professeur demande à un élève:
_ Conjugue-moi le verbe marcher au présent de l'indicatif.
_ .....je..marchhhe.........tu marchhhes....iiilll...marchhe.
_ Plus vite! dit le professeur.
_ Nous courons, vous courez, ils courent!!.

Enseignement

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

_ Je sais pas j'ai pas appris ma leçon.

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

_Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

_ Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

_Très bien. Alors, à l'année prochaine..

Avaleur de sabre

Un avaleur de sabre rentre dans une mercerie et dit :
_ Je voudrais des épingles.
_ Vous voulez faire de la couture ?
_ Non je fais un régime.

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Avocat

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
_ Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir!

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
_ Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
_ Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

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Avocat

Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.

Avocat

La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté.

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Avocat

L'avocat:

_ Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"

Le fermier:

_ C'est exact

L'avocat:

_ Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?

Le fermier:

_ C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.

Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

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Avocat

Le nombre des avocats s'est fortement accru ces dernières années. Tout comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la comparaison s'arrête là car contrairement aux ordinateurs, l'intelligence des avocats ne double pas tous les deux ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés par deux dans la même période.

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Avocat

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit :

_J'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit :

_ J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
_ Courtoisie professionnelle.

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Avocat

Un homme demande à un avocat :

_ Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors :

_N'est-ce pas un peu excessif ?

Et l'avocat lui répond:
_ Non. Quelle est votre troisième question ?

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Basketteur

Quel est le comble d'un basketteur ? … C'est de tomber dans le panier.

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Cafetier

Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il dit:

_ Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!

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Cannibale

Une maman cannibale explique à son enfant:
_ Combien de fois faudra-t-il que je te dise de ne pas parler avec quelqu'un dans la bouche !

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Capitaine

Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. :

_ Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors:

_ Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir?

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Chauffeur

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

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Chauffeur

Un chauffeur écrase deux poulets, effrayé il appelle la police :
_ Allo police ?
_ Oui monsieur
_ Je viens d'écraser deux poulets, qu'est que je fais ?
_ Ce n'est pas grave monsieur, manger les.
_ Oui, d'accord mais qu'est que je fais des deux motos ?

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Chirurgien

Un journaliste demande à un grand chirurgien :
_ A quel age avez-vous effectué votre première opération ?
_ A six ans.
_ A six ans ? ? ?
_ Oui, c'était une addition.

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Chômeur

Sur un banc, deux chômeurs discutent :
_ J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais petit!
_ Et qu'est-ce qu'il te disait ?
_ Ben, j'en sais rien!... J'écoutais pas!

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Coiffeur

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"_ je vous coupe les pattes"
il répond
"_ vous voulez mon pied au cul !!!"
"_ Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"_ Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher".

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Coiffeur

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais :
_ Rasé sur le côté gauche
_ la banane mais juste à droite et de travers
_ La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu
_ La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

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Coiffeur

C'est un gars qui rentre chez le coiffeur . Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :
_ Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...

Le coiffeur lui répond :
_ D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !

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Contrôleur

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
_ J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
_ Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:
_ Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

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Cow-boy

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
_ QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ? !
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
_ C'est moi, il y a un problème ?
_ Oh non; C’est pour savoir quand vous repassez la deuxième couche.

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Dictateur

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.

_ Qui a éternué?

Silence général.

_ Je répète: qui a éternué?

Silence total.

_ Bon, tout le premier rang en prison!

_ Qui a éternué?

Silence général.

_ Les cinq premier rangs en prison!

_ Qui a éternué?

On entend alors une petite voix:

_ C'est moi, votre Excellence!

_ A vos souhaits!

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Douanier

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
_ Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

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Elève

Deux enfants regardent un panneau de circulation "Ralentir école"
_ Ils ne vont quand même pas croire que l'on va y aller en courant.

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Enseignement

_ Quelle est la différence entre un instituteur et un thermomètre ?
_ Aucune, on tremble toujours quand ils marquent un zéro !

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Enseignement

_Mon chéri il faut te réveiller, c'est l'heure d'aller à l'école !
_ Oh non, je ne veux pas !
_ Mais mon chéri, tu n'as pas le choix ; c'est toi le professeur.

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Enseignement

A l'école
_ Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
_ Napoléon est né, monsieur
_ Et en 1789 ?
_ Heu... Il a eu 20 ans ?

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Enseignement

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

_ A quoi servent les moutons ?
_ A nous donner de la laine, Madame.

_ A quoi sert la poule ?
_ A nous donner des oeufs.

_ A quoi servent les cochons ?
_ A faire des jambons.

_ A quoi sert la vache ?
_ A nous donner des devoirs.

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Enseignement

Deux élèves bavardent pendant la classe.
Le prof :
_ Vous deux séparez vous ou je vous colle !!

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Enseignement

Le professeur aux élèves :

_ Seuls les imbéciles affirment et ne doutent jamais !
_ Vous en êtes sur ?
_ Tout à fait certain !

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Enseignement

Le professeur demande :
_Quelqu'un peut-il me dire ce qu'est la poussière ?
_ C'est de la boue dont on a enlevé le jus.

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Enseignement

Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
_ La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferais signe tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !

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Enseignement

Le téléphone du directeur de l'école sonne.
_ Allo, Monsieur le directeur, je vous appelle pour vous dire que Tiphaine n'ira pas à l'école aujourd'hui.
_ Oui, mais qui est à l'appareil ? demande le directeur.
_ C'est ma Maman.

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Enseignement

Leçon de géographie à l'école.
_ Qui peut me dire ou est l'Amérique du sud ? demande la maîtresse.
_ Personne ne répond, sauf Agnan qui lève le doigt.
_ Oui Agnan ?
_ C'est la Madame, dit Agnan en montrant l'Amérique du sud sur la carte.
_ C'est bien Agnan , et qui peut me dire qui l'a découvert en 1492 ? demande la maîtresse.
Cette fois ci tous les élèves lèvent le doigt sauf Agnan.
_ Oui ? dit la maîtresse.
_ C'est Agnan, répondent les élèves.

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Enseignement

Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et août.

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Enseignement

Un professeur demande à un élève:
_ Conjugue-moi le verbe marcher au présent de l'indicatif.
_ .....je..marchhhe.........tu marchhhes....iiilll...marchhe.
_ Plus vite! dit le professeur.
_ Nous courons, vous courez, ils courent!!

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Enseignement

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

_ Je sais pas j'ai pas appris ma leçon.

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

_Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

_ Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

_Très bien. Alors, à l'année prochaine.

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Entraîneur

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
_ J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

_ Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
_ Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
_ Bah! vu ta gueule tu as dû louper les branches !

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Deux personnes se promène au bord du Grand Canyon.
La première dit :
_ La dernière fois que je suis passé ici j'ai perdu mon guide, il est tombé au fond du précipice.
_ Ah oui ? et qu'avez-vous fait pour le sauver ?
_ Oh je l'ai laissé, il était vieux et il manquait des pages.

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Deux vieux messieurs parlent ensemble :
_ Je n'ai pas parlé à mon épouse depuis trois semaines.
_ Elle est partie en voyage ?
_ Non mais elle très bavarde et je n'ose pas l'interrompre.

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Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

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Pendant l'occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir le chef :

_ Que foulez-fous ?

_ Je voudrais changer de nom.

_ Ya, ya, Comment fous appelez-fous ?

_ Adolphe Merde.

_ Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! Comment foulez-fous fous appeler maintenant ?

_Robert Merde...

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Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

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Un gars confie à son médecin :

_ J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles.
A la fin de son examen le médecin déclare :

_ Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration.

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d’œil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande :

_ Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?
_Je prends toujours la même taille, celle-là !
_Ca vous regarde ; mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines.

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Un gars entre dans un bar et dit au barman !

_ Quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre.

Une demi-heure plus tard Jos dit au barman :

_ Quand Jos boit, tout le monde boit ! ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit :

_ Quand Jos paye, tous le monde paye !

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:

_ J'ai craché dedans…. Et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier :

_Moi aussi !

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Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?

_ Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?

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Un type discute avec son copain:
_ Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
_ Elle est alcoolique?
_ Non, elle me cherche.

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Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :

_ Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !

Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.

Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :

_ ET VOILA !!!

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Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur :

J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond :

_ A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
_ Que fais-tu ?
Il répond :
_ Je chasse les mouches...
_ En as-tu tué ?
_ Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
_ Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
_ 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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_ Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
_ Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

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_ Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
_ Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
_ Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

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_ Maman, je veux du chocolat !
_ Tu n'as qu'à te servir.
_ Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras !
_ Pas de bras, pas de chocolat...

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C'est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit :
_ Papy, je peux avoir ta pipe ?
_ Non, répond papy.
_ Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
_ Non et non.
_ Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et
saute dessus.
_Qu'as-tu fait à ma pipe, Toto ?
_ Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

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Deux maris discutent :

_ Ma belle-mère est un ange !

_ T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
_Tout va bien ? Le chat est en forme ?
_Non, il est mort !
_Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
_Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
_ C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

_T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
_ J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
_ Et la bonne ?
_ J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

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Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
_ Mauvaise nouvelle...Vous êtes en train de mourir!
_ En train de mourir ???...Mais...Il me reste combien de temps???
_ 10...
_ 10 ? Dix quoi ? Dix années ? Dix mois ? Dix semaines ?...
_ 9...
_ Neuf quoi ?
_ 8...7...6...5...

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